Om brutna linor

Jag öppnar upp våran sista chattruta.
Ligger på sidan i sängen och stirrar på den, som så många gånger förut- enda skillnaden är att jag då väntat på ord som skulle få mitt sinne av fyllas av honom. Det var det sista som skulle hända den dagen, ett utdraget godnatt som följde efter mig i mången dröm.
Ibland på finska. Ofta på hebreiska.
Ofta med väldigt mycket annat än bara godnatt, dessa stunder av nattsudd drog ibland ut tiden till tre timmar.
Men nu, nu är mörkret omkring mig så mycket mörkare och allt jag kan göra är att stirra på de sista orden vi skrev till varandra.
Låtsas att han gör likadant med sin telefon och vi ändå, på något sätt, ändå fortfarande kan länka ihop oss med varandra. 

Att linan inte är bruten.
Jag har lämnat honom ifred, det går emot mig och allt jag vill göra. Det är motsatsen till vad jag vill, det är onaturligt.
Dagen har kantats av tusen små händelser som ingen annan än han skulle skrattat åt, kvällen har innehållit delar som skulle fått oss båda att skratta hysteriskt. Jag stod i hans port för att lämna något utanför hans dörr, tryckte upp hissen till våningen under hans, för dörren kärvar så dant vid sjuan. Tittade på silverlådan jag hade i famnen, hörde några röster och i panik tumlade jag ner för trapporna och hela vägen hem.

Jag har lämnat honom ifred. Och jag måste fortsätta göra det.

Han vill att jag ska sluta tycka om honom, för jag kan aldrig ge honom vad han vill ha.
Han har aldrig bett mig om något annat än just det. Sluta tycka om mig.
Och jag lovade. Lovade att sluta. 

Som om att det skulle gå.
Jag tror att han skulle kunna göra mig illa. Jag vet att han han klarar att såra mig. Han kan få mig att gråta. Förstöra mig. Men kan aldrig att sluta tycka om honom så jag vet inte hur jag ska hålla mitt löfte- det är svårt att inte tycka om någon man älskar.
Någon som fått mig att älska mig själv. 

Den här texten- den är dålig.
Den är ogenomtänkt, precis som mina sista skriverier. Jag är oinspirerad men jag måste ta mig igenom det här, och det är bara mina fingertoppar som kan visa vägen.

Om drömmarna

Naken och exponerad- återigen.
Dyk in då, om det verkar så jävla spännande. Se mig måla upp min sorg och saknad här i små svarta tecken mot en blek bakgrund, slicka i dig allt du behöver. Varenda liten syrlig droppe av salpeter som fyller mina vener, fräter bort mig från insidan. Fräter bort dig.
Varsågod.
Ät mig, sluka mig hel eller tugga varje bit frenetiskt långsamt. Spy ut mig, över ditt vardagsrumsgolv eller dina nya sängkläder, städa undan mig och spola mig i vasken, länge nog för att en sötsur stank inte ska dröja sig kvar.
Eller rakt ner i toaletten, om du hinner dit medans jag kravlar mig ut ur ditt hulkande inre. 

Livet, livet, livet.
Är det ord som dansar mellan oss?
Är det stunderna som ibland fångas upp- och allt annat är en evinnerlig väntan? Nej. Längtan. 

När allt är sagt finns det inte ens tystnad kvar, sluta säger du.
Sluta. 
Och jag lovar.
Jag ska sluta.
Drar av mig naglarna om natten, hinner aldrig fram till din dödsbädd. Upplever ditt sista andetag, men får inte lätta det åt dig, hinner precis få min arm under din kropp när du förångas. Paniken i din blick, sorgen i min skepnad.
Förlåt vill jag skrika, men det blir en tyst viskning. Jag älskar dig, mera skrika som förvandlas till något helt annat- som när du säger men gör vad du vill! och min hand åker ner i min ficka. 

Något gör att du inte kan andas och jag vet vad, jag har svaret, jag är syret- men när jag kommer fram har du somnat mot Hennes axel, Hon bär din livlösa kropp, Hennes leende är lyckligast i världen. 

Och jag borde få släppa där, jag borde få vakna. Min kropp reagerar och ögonen öppnas.
Ögonen öppnas och kroppsdelar rör sig, fötter i strumpor och händer som för en alldeles för varm thekopp mot munnen. En ny dag, du hade rätt.
Solen gick upp och vi möter ännu en strålande dag.
Kanske blir det kommande året ett år för mig att hitta betydelsen, nu när jag haft den i min hand men ändå valt bort den.

Om vingar

Ta min hand, vi lyfter här och nu.
Du blir min andra vinge, om jag kan flyga så är det för att du-
redan fått mig sväva, jag vet inte hur något annat känns.
Jag har inte nuddat marken sedan du passerade min gräns.

Allt är sagor, luften är vad som bär
Och jag vill mig inte sansa
Och lydigt gå sådär.
Kom! Älskade! Låt oss dansa!

Om sammanfattningar

Det är något med Fin.
Han kallar mig aldrig för mitt smeknamn, till exempel. Han använder mitt riktiga namn, sju bokstäver istället för fyra.
Hans namn, det är bara tre.

Så skriver han.
Mitt namn.
Vet du?
Det känns som om jag spenderat de två senaste veckorna med dig!

Jag skojar med honom, jaha! Det var DU! Jag undrade vem det var som var med mig. 

Vi småpratar lite, kanske känner han sig lite tagen på sängen, kanske var det inte meningen att jag skulle veta att jag dansat över hans medvetande, men efter en stund så förklarar han och berättar om boken han läser. Boken där en man spenderar en tid tillsammans med en mäktig fé.

Så fort féen beskrevs såg jag dig.
Hon rörde sig som dig.
Suckade och stönade- som dig. 

Så när han lämnade henne kände jag glädje för att jag har fått ha dig nära en vecka, men sorgsen för att det tog slut.

Fångade han precis våran relation där?

Om minimering

-Jag kommer, det tar bara fyra timmar. 

Paus.

-Nej, det tar tre timmar och fyrtiotvå minuter. 

Lejon hoppar in i sin bil, samma bil jag träffade honom i första gången, och kör från Sin Stad till Min Stad, med den enkla anledningen att för under några timmar, hålla mitt huvud i sitt knä och berätta alla sagor han kan för mig. 

Han åker alla dessa 398 kilometer, bara sådär.
Vi har inte pratat på jättelänge, men det krävdes inte mer än ett Hej Lejon för att han ska linda in mig i stora ord, stor förståelse och mängder av blekröda facebookhjärtan. På några sekunder öppnar han mig och mitt musseljag släpper spärrarna och låter pärla efter pärla rulla fram. 

Han skriver någon verklighet som inte går att applicera alls på mig, på dig och mig, men jag har inget annat ikväll så jag köper den. Rad efter rad i ett chattfönster hjälper han till att minimera oss. Eller vad vi upplevt, han får mig att förstå att det bara är fantasier i en karg verklighet. Han säger åt mig att minimera kärlek till sex.
Vi gör det Svanka!
Vi minimerar kärlek till sex.
Det känns bra. Inte rätt, kanske, men bra. Och det kommer fungera. 

Och kanske kommer jag att älska med honom ikväll.
När orden mellan oss försvinner, när allt är sagt. När han övertygar mig om att jag är vacker och värdefull, när han vinklar sitt huvud mot mitt och sakta vaggar våra pannben mot varandra, då kommer hans hand leta sig upp mot min nacke, jag kommer röra mig millimetervis och möta hans läppar, långsamt öppna mina, släppa in hans tunga.
Han kommer fatta mitt ansikte med två händer och kyssa mig vimmelkantig, se till att allt vett och sans försvinner ur mig tillsammans med alla spår av tomhet.
Han kommer fylla mig, och jag kommer inte bara tillåta det utan även välkomna det. 

Kanske kommer han bryta ner mig till beståndsdelar och jag kommer gråta. Han kommer prata om fascinerande saker och hela den här natten är världen vacker.
Han kommer bygga ihop mig och jag kommer skratta.
Sedan, när vi vaknar.
Då gör vi som vi bestämt och minimerar. För även det som ryms i en handflata kan vara svårt att hantera.

Om bubblor.

Hur ska jag leva i en värld där jag inte får koppla ihop min hud med din?
Du är så arg på mig när du skriker.
Din mun, den blir liten då. Som ett smalt litet streck. Du döljer din övre tandrad med hårda läppar, du tar ett steg framåt för att betona min äcklighet. Du lyfter vänsterhanden i luften och jag får en minnesbild från porslinstiden, blir helt tyst, och låst.
Du är inte han.
Dina ögon, de är så svarta. Var är mitt turkosa skimmer? Jag ser det inte längre.
Din mun, den är hård. Och liten.
Men de ord som väller ut är gigantiska, de största jag behövt möta. Du vräker ur dig, stora svarta bubblor som slungar min kropp mot den skrovliga tegelväggen bakom mig. River upp min ryggtavla, får huden att spricka så långt isär och ser du, älskling, ytan spricker och det finns bara en sörja. Blod, muskler, skuldror. Ingen magi, inga regnbågar, inga vita, väl dolda, vingar.
Alla hinnor spricker, du får med så mycket; jag är kall, jag är manipulativ, jag är verklighetsfrånvänd.
Jag är falsk. Jag ljuger.

Du tömmer allt ditt hat på mig.
Jag får inte ens prata som jag vill, du piskar till mig med att fräsa så fort jag inleder en mening på ett sätt som du inte tycker passar, jag får aldrig prata färdigt när jag väl börjar.
Du  välter omkull mig fast jag står upp, jag hukar, mitt bröstben som annars är en utåtstickande udd, blir en vass pil mot min insida. Jag börjar göra ont, fysiskt ont.

I förhållande till dig så är jag ingenting.
Du gör mig värdelös.

Om känslan av ett hej.

Pan säger:
Hej!             |backlog|

Svanka säger: (inte)
Hej! Tack för att du säger hej, Pan, tack.
Jag fyller inga funktioner ikväll, jag är mamma till barnen- ser att de har det bra och tror kanske även att jag skrattar med dem, men nu har de somnat och jag längtar efter att få skala av mig den här dagens alla lager. 

Jag hittar inga ord ikväll, inga som är mina- absolut inga som är dina. Det är tyst utan dig. Vad egoistiskt av mig att tänka så, förlåt.
Det är mer än tyst, det är en jävla pulserande tystnad och mitt huvud håller på att implodera. Jag fattar ju att jag inte bara förlorat dig utan gjort valet självmant och nu är det som att min kropp förvånat tittar på mig och undrar vart resten är.
Vägrar förstå, det kanske kommer med tiden? Kan det vara så, att kroppen förstår med tiden?  Nej, jag vill skriva det här utan frågetecken, utan redigering. Skriva som om jag har något att säga- det har jag inte. Ändå kan inte fingertopparna sluta dansa över tangenterna.
Och jag får panik för jag vet inte om du läser det här, jag vill att du ska läsa samtidigt som jag inte vill det. För läser du det här kanske det är det sista du läser av mig och om det ska vara det sista du läser så vill jag så himla gärna veta vad jag ska säga.
Jag kan aldrig sluta se dig, sluta bry mig om dig eller på något sätt sluta slåss för din lycka. Går inte, kan inte, vill inte. 

Din bild av mig, den är viktig, du har rätt. Allt som du känt gentemot mig idag, det kommer du bära med dig, förknippa med mig. Min kyla, mina manipulationer, mina lögner, min falskhet, mitt äckel. Alla mina förmågor och oförmågor- det blir Svanka för dig. Det blir T. Det blir jag. Mitt riktiga osanna jag. Du ser inte harklingarna kring orden när jag försöker vara modig som du, när jag odramatiskt berättar om saker som aldrig ens trillat över mina stämband. Men jag sa saker, saker jag inte på långa vägar trott jag var redo att dela med någon annan, lade jag på dig. Utan att fråga, jag litade på att jag fick.

'Ger jag dig min sorg, får jag din kärlek då? Om jag ger dig min rädsla, får jag ditt mod?'

Jag känner en avsky inför mig själv, på så många plan. Störst nu är att du kände kyla när jag ville vara neutral, när jag ville släppa det gröna monster som dansar bakom mina stängda ögonlock och skriker haa-haa!, när jag egentligen ville säga till dig att vänta en stund-jag kommer snart tillbaka.
Jag kissade supersnabbt, alltså, snabbaste någonsin och sedan sprang jag till spårvagnen i hopp om att hitta dig. Ingen du. Ingen spårvagn. Ingenting.
Och jag förstår att du, du känner mig bättre än vad jag gör just nu.
Du ser mig hela tiden och jag vill vädja till ditt hjärta. Vädja att känna vad som är sant och inte trollas bort av vackra minnen jag låter min fantasi vandra till. Vädja att ändå låta mig kämpa för dina leenden, dina djupa inandningar när jag gör något som bara du ser. Vädja till ditt hjärta, dina ögon, dina sinnen att låta mig vara kvar. Gör vad du vill säger du och då ville jag stoppa händerna i dina fickor och lägga mitt huvud mot din axel. Men hindrar mig. Och jag vet inte varför.
Tänk om det här är det sista du läser av mig. Tänk om du inte läser det här. Tänk om jag fick lägga min kind emot din. Be om din förlåtelse, be om din storhet och be om att få fortsätta älska dig. Be dig visa vägen, älskling, jag förstod inte hur långt bort jag var från mig själv. 

Jag noterar efter ett tag att han inte är online, och att Hej är gammalt.
Nästan två månader.
Andas in.
Andas ut.
Fokusera på fötterna när andetagen inte når hela vägen ner i lungorna.

Om tid

Kan tid avgöra längtan?
Tid.
Allt handlar väl om tid?

Ditt namn här hos mig som Svanka.
Det känns inte rätt.
Finaste Ung.
Som om du inte var mer än din ålder, som om att du skulle gå att vifta bort.
Det försökte jag intala mig själv tills jag trodde på det.
Och ett kort tag, vill jag erkänna, så fungerade det.
Logiken säger det ju, den minimala tiden vi delat- tid. Allt handlar väl om tid?
Några få stunder, min hand mot ditt varma ryggslut- innanför din jacka.
Mig, i din famn på ett fik som lever kvar på femtiotalet.
Nervösa bakåtstrykningar av mitt hår när jag ska träffa dig, där första gången på länge. Bland extremt ekologiska varor, vi skojar kanske lite. Jag buffar till dig- är det du som fortsätter sedan?
Välter vi inte ett litet skrangligt bord när du böjer bak min nacke och får mig att sträcka mig efter en kyss?

Finaste Ung.
De orden och tankar du delar med mig den här natten fyller mitt sinne helt och fullt. Leendet du nämner att du bara bär inom dig- det längtar jag efter.
Längtar att se det, längtar  att ge det. Längtar att dra med mina förlorade fingrar över din tigerrandiga underarm, följa mönstren i bläcket du präntar fast i din hud.

-Om hjärtat viskar, ska man lyssna då?

Du är vacker och filterfri.
I din fysik, i dina tankar. Det är en ynnest att vara insläppt och du bländar mig förundrad.
Och du vill ge mig tid.
Allt handlar väl om tid?

Om henne.

Väninnan stormar in genom min ytterdörr.
Det tar bara ett par sekunder innan hon, barnen och jag ligger i en hög på golvet- skrattandes och omgivna av presentpapper, kavlar, pärlor och någon form av deg som inte är kylvara.
Hennes värme, hennes skimrande gnista, den smittar.
Som en solinjektion- rakt in i hjärtat och jag känner att de senaste dygnens mekaniska leende känns efterlängtat äkta.

Och sedan börjar det.
Pratandet.
Hon skrapar aldrig på ytan, av någon outgrundlig anledning gav jag henne direkt tillträde till min innersta sörja, av någon outgrundlig anledning så vart hon insläppt.
Vi har aldrig varit artiga mot varandra, aldrig genomlevt den fasen.
Det var innerlighet redan från början och det märktes.
Vi söker oss till varandra, vi räcker åt varandra.
Och vi kan diskutera ett ytligt moment i samma andetag som vi delar upp en själslig resa i dess beståndsdelar.
Hon vet mig och hon känner mig. Känner mig, som i att hon bär känslan av mig.
Vi sätter oss i min en gång så vita soffa, hennes fötter är indragna inunder henne, en kopp med kokt vatten och varm mjölk vilar mellan hennes händer. Hon ser lite finurlig ut.

-Jag kunde förstås inte hålla mig utan jag var ju tvungen att kika, och Svanka... 

Jag sitter tyst och inväntar att hon ska utveckla, även om jag vet precis vad hon pratar om.
Hon har letat upp honom.
Jag håller andan. Vet inte vad jag ska säga. Hennes blick och hennes närhet ger mig ett forum att bryta ihop på.
Erkänna.
Erkänna älskandet, erkänna våndan. Erkänna saknaden, erkänna tafattheten. Erkänna att vetskapen att han gått i fredags fick mig att fysiskt reagera, jag blev förvandlat till en ihopspänd klump som forslades mellan verklighet och instans.
-Kan man dö av huvudvärk? frågade jag förvirrat en fnissandes sjuksköterska.

Erkänna misstagen, erkänna helvetet. Erkänna lyckan, erkänna glädjen att va? kan jag uppbåda det här?
Erkänna vår existens. Erkänna. Finnas. Befästa.
Utan "men". Utan förklaring.

-Äktenskapstycke har ni ju. 

Hon tycker vi är lika. På några få bilder kan hon utröna det vi (eller iallafall han) upptäckt. Är du jag? Jag vet att han frågat mig dig. Det har han.
Hos Väninnan, där får jag älska. Jag får använda min kärlek. Min.
Den ifrågasätts inte, hon bara spänner munnen lite i ett hemligt leende innan hon tar en klunk av sitt silverthé.
Jag får älska och det gör att jag älskar henne.

Om blindskrift.

Sluta läs mig.

Mina ord, min spända hud över ansiktet. Mitt gåsknotter- låt det inte bli braille.

Sluta skapa mig från de förtroenden jag gett kring mitt förflutna, sluta läs mig när det blir en grund för mitt nu.

Vilse i mina fingertoppars spiraler? Gå bara. Gå bara bort.

All text, alla bokstäver. De finns inte, bara tomma mellanrum. Mellanrummen, de säger allt. 

Ignorera dem. Älska mig. Ignorera dem.

Sluta läs mig, jag blir fångad då. Jag tror att du förstår mig då. Hitta inte mig, jag har gått vilse. Jag andas inte.

Jag vill inte.

Läs mig inte, se mig inte. Känn mig inte, vet mig inte.

Tro på mitt 'bra' fast du vet jag ljuger, skrapa inte mer, förlåt, det finns inget vackert där.

Inget värt att söka där. Detta hölje, låt det bli just allt jag är.

Känn mig inte, vet mig inte. 

Läs inte mina ögons flackande, undra inte vad min sköra handled krampar efter.

Läs inte mina händer i fickorna, mina brev, mina drömmar, mina linjer.

Titta inte bortom mina blåa, jag är grund.

Läs mig inte, dedikationen på första sidan svider varje gång du öppnar min pärm.

Om en hotellmorgon

Jag sträcker en försiktig, mjölkvit hand mot den ryggtavla som upptar den största delen av sängen, täcket har glidit av och den alltid så gyllene axeln har kylts av sängkammarens drag från det öppna fönstret. I en fjäderlätt rörelse lägger jag glödande fingertoppar mot kulleden, fingertoppar som glöder av ord.
Ord som fastnat i halsen likt ett grått nystan av rädsla och osäkerhet, som får hela mig att krevera och kräkas, ord som när de talas exploderar och fyller hela världen av ett glittrande stoft, men när de hålls inne hittar sin väg ut genom längtande ytterlemmar, planerade misstag när jag längtansfullt väver samman just min hand med hans grova sträva.
Men med en grymtning och ett sömningt ryck för han bort mig, vrider sig längre in mot sig själv och jag är fast i mitt utanförskap, i min vakenhet medans han lindar in sig i egyptiska lakan och drömmarna.

Om ett Undantag

Han spelar med fingrarna över min hud.
-Visste du att Für Elise egentligen heter Für Therese? Fast Beethoven skrev så slarvigt att man inte kunde läsa..
Jag drar in luft där jag ligger på rygg, och skrattar till lite på utandning.
Typisk sådan information som bara han vet.
Och jag.
För vi konstaterar att vi är dem som läser på mjölkpaketens baksida. Vi konstaterar att vi är ett virus i en statistik.
Och att vi, uppenbarligen, gillar Bo Kaspers Orkester.

Mitt skinn knottrar sig över brösten.
-Fryser du?
Och utan att vänta på svar drar han upp täcket över mig, bäddar in mig så mina armar låser sig längst med kroppens sidor och lägger sina fuktiga andetag där precis under käkbenet.
-Haha! Nu är du min mask! Min latmask! Och jag, jag släpper dig aldrig. 
Han är ett Undantag.
Jag pratar förvånansvärt lite den här kvällen. Den här natten.
Han har kört hem mig när andra har kört bort mig, inga ord är nödvändiga.
-Prat och perspektiv, kära Svanka.
-Prat och perspektiv repeterar jag monotont.

Om små partiklar

I varje andetag drar sig partiklarna ett steg längre bort.
Utandning, älskling.
Det är vad som skär i mig, alla dessa inandningar som nu pressar sig genom lungorna, genom luftrören. Jag står med glansig blick och ser hur alla ljusreflektioner spelar mellan oss. Jag ser att dina ögon är turkosa, jag ser det  nu, det är som en skrattretande slump. 

Och jag ska lära mig, älskling.
Att dra kortare andetag, lära mig hushålla med luften.

Jag har lärt mig något nytt, att trädet inom mig ibland täcks av en tärande törn, som aldrig någonsin slår ut i blom. Stryk inte med handen däröver, gör det inte, du kanske inte skär dig men något i mig svider.
Något i mig går sönder, och det är inte vackert.
Det är inte vackert för det är ånger.
Och den, Älskling, den är bara min.

Innanför, där finns inget stål.
Innanför, är huden ut och in. Varje välsignad ögondroppe lämnar så svidande spår, lämnar djupa fåror jag inte riktigt förstår.
Jag frågar tyst, nästan varje natt nu innan jag somnar:
Svanka, vem är du nu?
Svaret det dröjer, som om att min kropp och mitt sinne förväntar sig att hitta ett i drömmen så somnar jag några sekunder efter det.
Så långt ut på kanten jag kan.
Så stilla att jag vaknar på morgonen och undrar vart jag är. 

Och Älskling.
Anledningen till att det svider i mitt skinn?
Den minns du om du vänder dig in. 

Om att stå kvar.

Det är inte mer än en enkel krusning- men kanske är det allt som behövs för att förändra världen.
Det svider ännu i min hud, hans ord, hans tvivel. Hans insikt.
Jag undrar vad som var på riktigt? 

Plötsligt fick jag plats.
Hela jag, allt som är jag. Alla skavanker hos mig fångades upp i hans perfekta famn, varje liten spricka kysste han. Och när jag tryckte bort med all kraft, när jag höll honom ifrån mig med raklånga armar och skrek så högt jag kunde bakom ihopknipna ögonlock, stog han kvar.
Utan att flytta på sig, utan att hålla för öronen. Utan några som helst försök att tysta mig- han stod kvar. Lät mig skrika.
När jag var tystare än muren, när jag vände mig så långt i mig själv att inte ens mina mest logiska förklaringar kunde lysa vägen ut, tillbaka. När jag förstörde, när jag var sämst, när jag längtade tillbaka- så fanns det ändå ett tillbaka. Och jag? 

Vet inte hur jag ska processa det.

Jag är så himla bra i glitter.
Den bästa ni sett- mitt leende och sättet jag för min nacke, kanske vrider jag en handled mot er och ni får känslan av att perfektionen ni betalat för rör sig precis där ni trodde.
Ser du stjärnorna, älskade? De lyser för dig. Och kisar du, älskade, du ser du ju mig däribland dem.
Och plötsligt är du nykter.
Glittret har falnat och jag är ett ingenting. 

Någonstans, i Landet Ingenstans.
 

Om syn.

En gång i livet ställs man framför det bländande.
Och att du har stått där och valt att inte se, det kan jag inte göra något åt nu.
Kanske är det ironiskt? Att du ska se allt jag var beredd att vara för dig nu när du, de facto, är på väg att förlora din syn?
Du pratar om min gloria, mitt inre sken och att du chockats av förmågan att lita på mig fullt ut- du gråter kanske lite för att du är villig att vara livrädd och lägga allt i mina trygga händer.

-Finns det någon möjlghet för oss, Svanka? Jag inser att jag älskar dig. 

Och jag vill väsa att det gör du inte. Inte alls, för jag vet hur det är att bli älskad på riktigt- jag vet hur det är att älska 'mig' och inte uppfattningen av mig.
Och vad trodde du? Att jag skulle springa ut från kontoret, hoppa in i din Maserati och fly i solnedgången?
Nej, då tar jag tusen gånger hellre och rullar upp kjolen över höfterna, grenslar pakethållaren på hans gröna cykel och håller honom ömt om midjan- oavsett vad slutdestinationen kan tänkas vara.

För du har rätt.
Jag strålar. Jag skiner. Jag brinner. Jag är som magnesium på antändning- min låga är klarare än det mesta.
Vet att jag brann för dig.
Notera i imperfekt.

Så du älskar mig?
Tack.
Jag önskar att du en dag hittar någon som svarar dig detsamma- det är skitläskigt men magiskt.
Din snart så grumliga vardag är sorglig, jag gråter ärliga tårar för dig, för vad du förlorar.
För att du snart inte ska se det fysiskt vackra i världen längre samtidigt som jag undrar om du någonsin gjorde det?

Det här är långt i från mina sista ord till dig, men just nu så grattis.
Du fick mig att tappa alla jag haft innan.

Om ett mantra

Hon varnade mig en gång.
Även om det var länge sedan, så minns jag det ju faktiskt. Hennes röst, lugnande och med en lätt kling av göteborgska. Det varma, gröna thé som hon bjöd på och rökelsen. Hennes handflator över mina.
Hon blundade, inte så länge som jag trodde, men när hon öppnade ögonen igen var hon självklar.
-Välj kärlek.

Det var allt hon hade att säga till mig på vår sista session.

Den här lilla, livsviktiga stunden, hade fallit ur mitt minne. Men idag vart jag bryskt påmind när jag hittade den amulett hon gav mig att alltid ha i närheten. Utan att leta!
För hon såg att det skulle komma en tid när jag glömde mitt löfte, hon såg redan då, att det skulle komma en tid då jag förträngde henne och allt vi delat. Och nu, alla år senare, så minns jag även det.
Hon berättade att mitt hjärta skulle slå oregelbundet, att mina njurar skulle reagera. Hon berättade att varje led i min kropp skulle vrida sig i smärta den dag jag glömde mitt löfte.
Den dag jag slutade välja kärlek skulle motpolen vältra sig i mitt inre, världen skulle göra ont och jag skulle märka av det. Jag skulle påminnas.

Men Universum jobbar över mystiska gränser och min stansade silveröljett befann sig plötsligt i min handflata- påmind blev jag.
Nu stryker jag med tummen över orden som ska guida mig genom livet, nu ska jag aldrig, aldrig tappa bort dig igen.

Om ännu ett liv på 40 minuter

Jag tvekar inte!
Ett samtal från henne och jag känner att det är där jag måste vara. Hos henne, med henne, för henne.
Grenslar min turkosa fara till cykel och skumpar ner till bussarna, nedförsbacke hela vägen och mina ögon tåras av farten- händerna griper krampaktigt tag i styret och för första gången på länge så sjunger mitt hjärta en välbekant melodi.
Vi har 40 minuter, Fino och jag.
Fyra gånger tio minuter att bryta ihop, bryta isär och bygga upp.

Vi hittar en bänk i en väldigt grön park.
Jag gör, som vanligt, illa mig på cykelns paddel. (Pedal rättar hon mig och skrattar)

Hennes hår är så långt. Kolsvart och perfekt med några gråa slingor.
Hennes ansikte- som glas.
Är ögonen mörkare än sist? Jag minns inte. Men jag kysser hennes skira ögonlock och ögonfransar när hon blundar.

Vi tjuvröker.
Jag hostar, för jag drar ett halsbloss när jag håller hennes cigarett.

Så pratar vi, om livet och vägarna och allt man hinner på 40 minuter.
Hon är ett innehåll- jag är ett skal, och i den korta lilla stund vi sitter där så är vi en och samma. Vi avslutar aldrig några meningar.
-Men han måste ju få vet att han varit viktig börjar hon efter min saga.
-Ville du veta det?
-Ja. Att jag inte var ett mellanspel. 
-Fick du veta det?
Lång tystnad och intensivt sugande på cigaretter.

Jag har svårt att se henne åka, så jag väntar inte på att hon kliver på sin buss tillbaka, jag fångar upp henne i min famn, sätter min hand i hennes nacke. Trycker näsan mot halsen och hon låser fast mig med sin kind mot sin tinning.
-Vi ses snart!

Jag leder cykeln hem.
Uppförsbackar ska man aldrig stressa igenom.

Om musik

Goodbye and I choke 

I try to walk away and I stumble 

Though I try to hide it, it's clear 

My world crumbles when you are not there 

Om nytt mjöl.

Jag önskar jag kunde säga att det gjorde ont att älska dig.
Men det gör det inte.
Det är underbart.
Det är uppfyllande, magiskt, helt, rent, otvunget, självklart, oundvikligt.

Du förstår inte, du får aldrig förstå det, men min kärlek till dig är min frälsning.
Det är svårt att hålla tillbaka leendet, och skrattet som porlar fram när jag äter av den förbjudna frukten. Så det blir tårar istället. Men det är lyckliga tårar.
Jag lovar.

Jag lovar.

Kanske att jag lovar.

Det fanns inget sätt runt dig, så jag fick gå igenom dig.
Och nu ska vi fortsätta så, fast med ryggarna åt varandra- åt varsitt håll.
Det gör ont- att låta dig slita dig ifrån mig.
Inte älskandet.
Det gör ont att försöka vara något sånär rättvis, men du vinner i slutändan. Det lovar jag.
Det lovar jag mig själv.

Du vinner för du har allt av mig- förutom en fysik.

Har du fångat en fjäril någon gång?
När jag var yngre gjorde jag det ofta, kupade händerna över en blomma och drog med mig en ömtålig, paniskt fladdrande varelse. Vingarna var alltid täckta av ett tunt, tunt lager med vad jag då trodde var mjöl.
Ett magiskt mjöl som fick dem att flyga!
Så jag fångade dem, en efter en och strök girigt med fingrarna över vingarna- en dag skulle jag lyfta, fick jag bara tillräckligt.
Du.
Du är mjöl.

Du sa någon gång att det var unikt med mig, för jag släppte in folk.
Folk.
Älskling, ibland kan du inte läsa mig alls.
.

Till min Fågel.

Inget offer är för stort när det handlar om din lycka.

Och jag borde viska klyschan till dig när du somnat.
Lär av mina misstag.
Gör inte som jag. 
Men låter bli.
För jag ska erkänna, kära fågelunge, att jag gått sönder. Att mitt hjärta lämnat kroppen, det finns någon annanstans. Och nu är du min pacemaker. Du och din syster.
Ni är luften i mig och under mina vingar.
Förlåt mig för det.
Det borde vara tvärt om, jag vet.
Och jag ska komma dit igen, jag ska lära mig andas. Ny luft. Frisk luft.

Det till trots jag viskar - gör mina misstag.
Älska som ditt hjärta säger åt dig, följ inga normer.

Se det vackra, rör kronbladen även om du sticker dig på törnen.
Och hur mycket det än skär i dig, njut de få stunder han sitter bredvid dig. 

Godnatt lilla Fågel.
Sov gott mirakelbarn. 

Det blir snart en ny saga, jag lovar dig det.

Om ett intermezzo

Det är långt efter midnatt när Fri hittar mig barfota bland blöta löv.
I en skog.
Och jag har gått omkring i min egen värld, försökt att forma den på några minuter när hans bröstkorg bokstavligen bromsar min framfart. Det finns ingen belysning här.
Han tittar frågande på min uppenbarelse, sneglar på de 15cm höga stilettklackar jag har i handen och konstaterar lugnt;  -Bra idé.
Jag svarar att jag jagat ekorrar.
Och han skrattar, skrattar så länge att jag nästan blir obekväm innan han tar ett bestämt tag kring min handled.
-Du säger så konstiga saker, kom. Vi går tillbaka!

Det känns bra, nästan symboliskt, att vara vilse i hans närhet. Att leta efter en stig som leder oss tillbaka till alla andra.
-Är du nedstämd? 
Jag vet inte om jag ska bli tacksam eller förolämpad av hans fråga, bildlig skönhet är ingen genväg till mina känslor väser jag.
Och då gör han det igen, skrattar. Fast han tar tag i mig den här gången, i bröstkorgen. Han känner inte mig alls, så han vet inte att revbenen är brutna.
Massor av skratt.
Jag kanske också skrattar. Av ren chock.
-Så konstiga saker. Nu! Nu är du skyldig mig en dans. 
Och jag hivas två meter upp i luften och ligger som ett bytesdjur över hans axlar när vi entrar dansgolvet.
Så får han mig att släppa, skorna hamnar i något fönster någonstans, vi är uppklädda till tänderna men röjer som fan. Nyss var jag en bortglömd fågelunge på en stubbe, men nu är jag fångad i en spiralformad regnbåge och åker rutschkana.

Om att han sa, hon sa, dem sa, vi sa.

Den skrämmer mig.
Din kyla.
Och nu har den gripit tag som ett lager frost kring mitt hjärta som frenetiskt kämpar för att kunna fladdra vidare. Djupa, mörkröda slag. Långt där i mitt inre.
Natten är så magisk där jag är, två människors kärlek befästes med en brännande septembersol över skuldrorna tidigare, men nu ligger mörkrets svala löften som en fuktig dimma över världen.
Jag har skrattat så mycket ikväll, fotsulorna uppslitna av barfotadans, sinnet förvirrat av ädla bubblor. Och jag kan äntligen, äntligen ringa dig.
Mitt enda medel att nå dig i natt, en liten telefonlinje.
Min räddning!

Men du är kall.
Och jag säger kanske något, något och ler. Jag tänker att nu hör du hur jag ser ut, nu hör du mitt leende. Nu ser du mina ögon, fast du är så långt borta.
Och jag, tror du ska skojar, för du säger något i stil med att om jag säger så, så lägger du på!
Och jag, som den idiot jag så ofta upptäcker att jag är, fnissar försiktigt och ska säga: lägg på om du kan, jag klarar aldrig av att göra det! 
Som för att bekräfta dig.
Som för att från det avstånd jag befinner mig på låta dig veta att jag är på en fantastisk bröllopsfest, med mat och skratt och dans- men lyckan är med dig i luren, med mig uppkrupen på en liten stubbe i koboltblå klänning och en klacksko utöver denna värld.
Men hör du ens det?
För samtalet är brutet sedan länge.

Nu var det så länge sedan.
Och älskling, jag är så kall.
Nattsudd, som skapar. Det är vackert.
Men när det raderar- så är det ingenting.

Om industrilandskap.

Någon sa att tiden går.
Men den rusar, likt skummande forsar.
Obevekliga vattenfall i Norrköpings industrilandskap.

Jag vet inte vad som hände med den, tiden, men dryga elva år har runnit emellan oss.
Kanske en minut sedan jag slutade vara hans.
Men elva år, sedan han var min.
Min att långsamt smyga armen över när han sov, min att betrakta. Min att brutalt knulla mot ett träd i en glänta, min att obevekligt snabbt glida ifrån.
Elva år.

Han är en av få som kan komma undan med kommentaren
-Du är verkligen obeskrivligt vacker.
Fast där och då, så undrar jag ju. Varför säger han så? Varför tycker han så?
Ett guldband kring hans vänstra ringfinger, ett gyllene löfte till en annan kvinna. Det sticker djupt i mitt hjärta, det är som en enorm barriär.
På höga klackar vinglar jag ut ur restaurangen, han erbjuder mig sin arm och jag är inte sen med att greppa den.
Vi stannar ett tag på en bro, tystnar av dånande vattenmassor, försvinner i blinkande fönster.
Röda. Gröna.
Går vidare, jag berättar att jag ska stjäla en tupp. Och vi skrattar, åt det kanske. Eller något annat.
Vi hittar broar, jag visar vägar, viktiga platser som får mig att landa i min nya stad. Mina smultronställen, vi går i trappan där jag satt mig när världen vägrat sluta snurra.
Kvarteret Dufvan- där jag tror en stor del av lyckan förlagt sitt näste.

Han lindar in mig i 100% Pashmina innan vi ska skiljas åt.
Kramar om mig, kramar mig länge.
Vi är tysta.
-Jag vill inte släppa iväg dig säger han.
-Gör inte det då, piper jag.
Och som i en kosmisk komplott, drar han mig så nära det bara går att komma. Lägger sin vackert skulpturerade nästa mot min puls. Drar ett djupt andetag, och bara genom att flytta sig en halv milimeter ifrån mig, så kysser han mig där och då.
Om jag känt mig som en kvinna hela dagen blir jag blott en flicka där under hans grepp.
En flicka med knäskålar som darrar och ett hjärta som pickar, en läpp som söker en källa, med händer som båda fattar tag i hans ansikte.
Det tar en timma att skiljas, det är inte vackert. Det är inte smutsigt. Det är som det varit förut-
en del av ett ingenting.

Och inget ändras, inte ens av sms;et som trillar in några dagar senare.
-Försvinn ur mitt huvud.